Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь, Не то мышку, не то кошку, Не то пёструю матрёшку, У которой есть внутри И ещё таких же три, Не то лом, не то полено (Это очень современно!), Не то мысль, не то селёдку, Не то электропроводку, Не то розовые горы, Не то корень мандрагоры, Не то курицу, не то Лотерею "Спортлото"
Добавлено (20.03.2010, 11:56) --------------------------------------------- Однажды я пошёл прогуляться в лес и увидел пень. "Вот так смешно! - воскликнул я. - Пень!" Я стал кататься по земле от смеха и набил о пень шишку. "Вот так смешно! - воскликнул я. - Пень и шишка!" Я стал кататься по земле от смеха и набил о пень вторую шишку. "Обхохочешься! - воскликнул я. - Пень и две шишки!" Я стал кататься по земле от смеха и набил о пень третью шишку. "Просто умора! - воскликнул я. - Пень и три шишки!" Я стал кататься по земле от смеха и набил о пень четвёртую шишку.
Стоит мужик в автобусе, а в автобусе народу много. Вот он и говорит: “Вы выходите?” - все молчат. Тогда он сказал очень тихо: “Сейчас по головам начну ходить”. А лысый услышал и говорит “Чтоб ты поскользнулся!”.
Добавлено (06.02.2011, 19:13) --------------------------------------------- - О! Патрик пришел! Теперь мы можем заняться нашим любимым делом! - Каким? - Ждать, пока Патрик уйдет!
Добавлено (06.02.2011, 19:13) --------------------------------------------- - АААА! Спанч Боб! Помоги! Сквидвард подавился косточкой от банана! - Откуда в банане косточки, Патрик? - Я засунул!
Сообщение отредактировал Лада - Ср, 15.02.12, 15:34
Бежит мужик за автобусом, все пассажиры над ним ржут. Один из пассажиров: Эй, мужик, хватит бежать, мы тут щас уссымся от смеха. Мужик: Вы ща обосретесь, я - водитель! (извиняюсь за немного некультурные слова)
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
